O filho chega pro pai e pergunta:
- Pai, como é que eu nasci ?
- Muito bem, meu filho tínhamos de ter está conversa um dia !!! O que
aconteceu foi o seguinte:
Eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num Chat desses da net, que existem para se conversar. O papai marcou um interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele (Cyber Café).
A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivo, descobrimos que não havia nenhum tipo de Firewall conosco.
Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe, e nove meses depois, o Vírus apareceu.

Alguns clientes foram questionados porque bebem. Abaixo algumas respostas:

1) Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!

2) Eu bebo porque sou exigente. E, quando estou bêbado, só vejo mulheres maravilhosas!

3) Eu bebo porque sou solidário. Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias, em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado.

4) Eu bebo pra esquecer. Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci! Viu como funciona?

5) Eu bebo pra me distrair. Minha mulher me traiu e eu bebo pra me "des-trair"! Sai, chifre! Sai, chifre!

6) Eu bebo porque sou higiênico! Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais...ah, sei lá! Seja como for, eu prefiro o álcool!

7) Eu bebo porque adoro futebol! E pra agüentar o meu time, só bebendo mesmo!

8) Eu bebo porque sou casado. Preciso explicar?

9) Eu bebo por recomendação médica. Ele disse pra eu não judiar do meu estômago. E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo. Só vendo!...

Para quem acha que só se bebe cerveja seguem algumas receitas elaboradas com este líquido sagrado uauauaua
Biscoitos de Cerveja
Ingredientes
- 1/2 quilo de farinha de trigo
- 250 g de manteiga
- 1/2 de copo de Cerveja Antarctica
- 1 colher (sopa) de fermento em pó
- 1 pitada de sal
- 3 colheres (sopa) de açúcar
Modo de fazer
Amasse tudo, abra com o rolo na espessura de meio centímetro, corte com um molde, passe um pouco de água por cima e polvilhe com bastante açúcar cristalizado. Coloque numa assadeira untada e leve ao forno regular.


Bolo de Cerveja
Ingredientes
- 5 xícaras de farinha de trigo
- 3 xícaras de açúcar
- 2 colheres (sopa) de margarina
- 1 colher (sopa) de gordura vegetal
- 2 colheres (sopa) de fermento
- 1 copo mal cheio de Cerveja Munchen Antarctica
- 3 ovos
10 cravos-da-índia
- passas
Modo de fazer
Misture a farinha de trigo com o açúcar e o fermento. Junte depois os ovos batidos com as claras em neve. Adicione os cravos e as passas, batendo muito bem. Ponha a margarina e a gordura vegetal. Por último junte a Cerveja Munchen e continue a bater até formar bolhas. Fôrma untada e forno bem quente.


Rosquinhas de Cerveja
Ingredientes
- 500 g de farinha de trigo peneirada
- 250 g de manteiga
- 1 xícara de Cerveja Antarctica
- açúcar
Modo de fazer
Misture todos os ingredientes até o ponto de enrolar. Não amasse e nem sove. Deixe descansar uma hora. Enrole as rosquinhas e leve ao forno regular.


Purê ao forno, com salsicha
Ingredientes
- 1 kg de batata sem casca
- 2 latas de BRAHMA Chopp (700 ml)
- 5 colheres (sopa) de manteiga
- 1 cebola média picada
- 4 tomates sem pele e sem sementes, picados
- 500 g de salsicha em rodelas grossas
- 3 colheres (sopa) de salsa picadinha
- 1 colher (sopa) de orégano
- ½ xícara (chá) de queijo ralado
sal, a gosto
Modo de fazer
Cozinhe as batatas com 2 ½ xícaras de BRAHMA Chopp e 1 ½ xícara (chá) de água, até amaciarem e quase a água secar. Passe pela peneira e coloque na mesma panela com o restante do líquido de cozimento. Acrescente 3 colheres (sopa) da manteiga e misture bem. Coloque num refratário médio, untado, e reserve. Refogue a cebola e os tomates com a manteiga restante. Junte a salsicha, a BRAHMA Chopp restante e refoque por mais 5 minutos. Acrescente o sal, a salsa e o orégano. Coloque sobre o purê reservado e polvilhe com o queijo. Leve ao forno (temperatura média) por 15 minutos. Sirva quente.


Pãezinho de cerveja
Ingredientes
Massa:
- 1 xícara (chá) de óleo
- 1 xícara (chá) de Cerveja Antarctica
- 2 ovos
- 1 colher (sopa) de açúcar
- 1 colher (chá) de sal
- 1 colher (sopa) de fermento em pó
- 1/2 kg de farinha de trigo aproximadamente
- 1 gema (para pincelar)
Recheio:
- Lingüiça cozida em pedaços
Modo de fazer
Coloque na tigela da batedeira os 5 primeiros ingredientes e 2 xícaras (chá) de farinha de trigo. Misture os ingredientes até a massa ficar homogênea. Aos poucos, acrescente o fermento em pó e a farinha de trigo, até a massa soltar da tigela. Faça pãezinhos, recheando com as lingüiças. Coloque em assadeira untada e polvilhada e deixe descansar por 30 minutos. Antes de levar ao forno, pincele os pãezinhos com a gema. Leve ao forno médio (180° C) por 25 minutos.


Panquecas com cerveja
Ingredientes
- 2 copos de leite
- 1 copo de Cerveja Antarctica
- 5 colheres (sopa) de óleo ou azeite
- 3 ovos
- 3 copos (rasos) de farinha de trigo
- 1 colher (chá) rasa de sal
Modo de fazer
Bata tudo no liquidificador. Deixe descansar 10 minutos e prepare como qualquer panqueca.

No nosso Bar Doce Lar trabalha o André (mais conhecido como Predador) que adora adivinhações infames, por isso hoje a diário de bordo é em homenagem a ele. Só leiam se tiverem coragem e estômago !

O que é um cigarro de maconha
em cima de um jornal?
- Baseado em fatos reais.

Qual é o fim da picada?
- Quando o mosquito vai embora

O que um tijolo falou para o outro?
- Há um ciumento entre nós

Qual é a comida que liga e desliga?
- O Strog-ON-OFF

Qual o vinho que não tem álcool?
- Ovinho de Codorna

O que é que a banana suicida falou?
- Macacos me mordam!!!

Qual é o doce preferido do átomo?
- Pé-de-moléculas.

O que é uma molécula?
- É uma menínula sapécula

Como o elétron atende o telefone?
- Próton

O que um cromossomo disse para o outro?
- Oh! Cromossomos felizes...

O que o espermatozóide falou para o óvulo?
- Deixa eu morar com você porque
a minha casa é um saco

O que o polvo disse para a lula?
- Ah, eu tô molusco

Como as enzimas se reproduzem?
- Ficam uma enzima da outra

Qual é a parte do corpo da mulher
que cheira bacalhau?
- O nariz.

O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
- Um olho mágico com conjuntivite

O que o canibal vegetariano come?
- A planta do pé e a batata da perna

Por quê as estrelas não fazem miau?
- Porque Astro-no-mia

Por quê a vaca foi para o espaço?
- Para se encontrar com o vácuo.

Creio ser importante informar as pessoas sobre o etilismo já que trabalho com muitas bebidas maravilhosas ...

O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas, apenas uma garrafa de cerveja, pesa cerca de 900 gramas.

A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.

MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz da policia, eles nunca pedem pra fazer o teste nas gestantes... E quando elas tem que andar em linha reta, os guardas acham que ela esta torta pelo peso da barriga.

CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.

BEBIDA MATA?
Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocardio em idosos tem sido associados com as propagandas de cervejas com modelos gostosas.

O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vem sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam que em primeiro lugar estaria o garçom.

A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre não.

Hoje escrevo uma pequena história para servir para pensarmos um pouco neste ano eleitoral:

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. Posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta ?
- O que é política pai ?
- Política envolve?
1. povo;
2. governo;
3. poder econômico;
4. classe trabalhadora;
5. futuro do país.
Não entendi. Dá para explicar ?
- Bem vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sal mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha a babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu filho ?
- Mais ou menos pai, vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmao neném, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o neném tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e sua mae estava num sono muito pesado. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai.
- Pai, agora eu acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho ! então me explica com as sua palavras.
- Bom pai, acho que é assim:
Enquanto o poder econômico fode com a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda !

Este final de semana que passou tivemos 2 eventos aqui no Bar Doce Lar e muitas pessoas perguntaram diversas coisas sobre a cerva, por isso surgiu a idéia de listar aqui algumas dicas para saborear sua lourinha.
Lembrando sempre que no final das contas quem manda é quem vai beber, afinal gosto não se discute !

1. Ela sai pronta da cervejaria: não pede, portanto, envelhecimento. Quanto mais jovem, melhor será seu sabor.

2. Guarde as garrafas de pé, em lugar fresco e sem sol, para evitar oxidação prematura.

3. Resfrie na geladeira, sem pressa. Não coloque no freezer, pois a violência do congelamento prejudica o sabor.

4. Depois de gelada, deve ser consumida. Nunca descongelar e volta à geladeira. Isso acaba com a lourinha.

5. A temperatura ideal para beber as do tipo pilsen é entre os 4 e 6 graus. “Estupidamente gelada”, com se diz, ou seja, próxima do congelamento, prejudica a formação de espuma e as papilas gustativas.

6. Tulipas e canecas pequenas, de cristal, são os ideais, pois mantêm melhor e espuma e a temperatura. Evite aquelas horríveis canecas de alumínio, que tiram p prazer de apreciar o estimulante e brilhante líquido dourado.

7. Resíduos de gordura no copo são fatais para a bebida, acabando com o colarinho e liberando gás carbônico, o que deixa o líquido com gosto ruim.

8. Tomar cerveja sem colarinho é uma heresia. Dois dedos de espuma são o ideal para reter o aroma e evitar a liberação de gás carbônico.

9. A espuma cremosa revela a persistência e bom estado da cerveja. Sirva derramando uma dose. Em seguida, incline o copo até uns 45 graus, despejando o líquido devagar enquanto o colarinho sobe.

10. Copo previamente gelado deve ter seu interior passado em água corrente, antes de servir a bebida. Isso elimina os cristais de gelo que se formam no copo, deixando sua paredes lisas, para que a cerveja desça macia.

11. Faz bem à saúde. Com 90% de água, a bebida hidrata o corpo. E com apenas 3 a 5 graus de álcool, como as do tipo pilsen, a cerveja reativa o metabolismo – quando ingerida moderadamente. Além disso, é rica em vitaminas, carboidratos, proteínas e aminoácidos.

12. Cerveja não engorda. É folclore associar 80 calorias de um copo de 200 ml com a formação de barriga. Os acompanhamentos gordurosos em exagero é que engordam. É claro que, se você tomar grandes quantidades diárias, acabará ganhando alguns quilinhos a mais.

Abraços a todos

Nesta data onde troco de idade resolvi escrever sobre escolhas. Somos o caminho que escolhemos nos meandros do destino. Como fazer as escolhas certas ?
A história abaixo explica bem isso:

Perguntou o discípulo ao mestre:
Como nos tornamos sábios?
O Mestre respondeu:
- Boas escolhas.
E o discípulo fez nova pergunta:
E como fazemos boas escolhas?
- Experiência - acrescentou o Mestre.
E como adquirimos experiência? Voltou o discípulo.
- Más escolhas - disse o Mestre.

Não tem muito jeito, é ir tentando acertando e muitas vezes batendo a cabeça na parede ....
até a próxima !

Achei algumas pérolas colhidas em alguns vestibulares:

* Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
* O nervo ótico transmite idéias luminosas.
* O vento é uma imensa quantidade de ar.
* O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
* Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
* Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
* O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
* O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.
* A principal função da raiz é se enterrar.
* A igreja vem perdendo muita clientela.
* O Sol nos dá luz, calor e turistas.
* As aves têm na boca um dente chamado bico.
* A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
* Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
* A harpa é uma rosa que toca.
* A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
* Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
* O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
* Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
* A insônia consiste em dormir ao contrário.
* A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
* A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
* O Chile é um país muito alto e magro.
* As múmias tinham um profundo conhecimento de Anatomia.
* O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
* Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo, se envenenavam.
* A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
* Os crustáceos fora d’água respiram como podem.
* Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.
* As glândulas salivares só trabalham quando a gente têm vontade de cuspir.
* A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
* Os estuários e os deltas foram os primeiros habitantes da Mesopotâmia.
* O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
* A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.
* O Ateísmo é uma religião anônima.
* A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.
* O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
* Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
* Caracteres sexuais secundários são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.


• Sobrevivência de um aborto vivo (título de uma redação).
• O Brasil é um país abastardo com um futuro promissório.
• O maior matrimônio do país é a Educação.
• Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com
clareza o número de famigerados que almenta (sic).
• Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola.
• O bem star (sic) dos abtantes endependente (sic) de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocudan-do-nos.
• É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o
saneamento de muitas pessoas.
• Também preoculpa (sic) o avanço regesssivo da violência.
• Segundo Darcy Gonçalves (Darcy Ribeiro) e o juiz Nicolau de Melo Neto (Nicolau dos Santos Neto).
• O hino nacional francês se chama La Mayonèse...
• Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
• Resposta a uma pergunta: "Não cei".
. Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.
• A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e
Momentânea (esta, a dos nossos dias).
• Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram
sacrificadas.
• No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.
• Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.
• Então o governo precisou contratar oficiais para
fortalecer o exército da marinha.
• Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: "e a luz foi iluminada".
• No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de
outros produtos extremamente vegetarianos.
• A capital de Portugal é Luiz Boa.
• A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
• O Brasil é um país muito aguado pela chuva.
• Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.
• Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.
• Na América Central há países como a República do
Minicana.
• A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.
• As constelações servem para esclarecer a noite.
• As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.
• Expansivas são as pessoas tangarelas.
• O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação.

Ufa ! O estudo faz milagres !!! ha ha ha

Essa pequena história traduz bem a importância da comunicação nos tempos atuais. "Quem não se comunica se trumbica".

De: Diretor Presidente
Para: Gerente

"Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 78 anos. Assim, por favor, reunam os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nú, sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley."


De: Gerente
Para: Supervisor

" Por ordem do Diretor Presidente, na sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reunam os funcionários, todos de capacete de segurança, e os encaminhem ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos a olho nú."


De: Supervisor
Para: Chefe de Produção

"A convite do nosso querido Diretor, o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nú no refeitório da fábrica usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O Diretor levará a demonstração para o pátio de fábrica."


De: Chefe de Produção
Para: Mestre

"Na sexta-feira, às 17 horas, o Diretor, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer no refeitório da fábrica para filmar o Halley nú, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Diretor levará a banda
para o pátio da fábrica."


De: Mestre
Para: Funcionário

"Todo mundo nú, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio da fábrica na próxima sexta-feira, às 17 horas, pois o manda-chuva (o Diretor) e o Sr. Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva". Caso comece a chover mesmo, é para ir para o refeitório de capacete na mesma hora. O show será lá, o que ocorre a cada 78 anos."


Aviso para Todos

"Na sexta-feira o chefe da Diretoria vai fazer 78 anos, e liberou geral pra festa, às 17 horas no refeitório. Vai estar lá, pago pelo manda-chuva, Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nú e de capacete, porque a banda é muito louca e o rock vai rolar solto até no pátio, mesmo com chuva."

Água – Um dos componentes essenciais. Boa água significa boa cerveja. No passado, esse foi um dos maiores problemas da indústria. A tecnologia atual o eliminou. Hoje, com os devidos tratamentos, qualquer água pode vir a ter as especificações ideais para a fabricação da cerveja. É possível usar até a água do mar – por um preço altíssimo, claro.

Álcool – Normalmente, a cerveja tem baixo teor alcoólico. As mais fracas têm entre 0,5ºC e 2ºC. As médias vão até 4,5ºC. As de alto teor chegam a 7ºC. Nos países árabes, que proíbem bebidas alcoólicas fabrica-se cerveja sem álcool (ou quase sem ele, abaixo de 0,5ºC).

Cevada – Principal matéria-prima na produção de cerveja. Os grãos são amarelados e ovais. As grandes empresas vão buscar sua cevada em diferentes países de clima moderado. Selecionam os grãos maiores. Outros cereais utilizados na produção da cerveja são o milho e o arroz.

Fermentação – Etapa que vem logo depois da produção do mosto. O processo de fermentação libera calor, em condições normais, de modo que a levedura flutua na superfície. Obtêm-se, assim, as cervejas de alta fermentação. As de baixa fermentação são produzidas com a temperatura a menos de 10ºC, quando, então, a levedura se deposita no fundo dos tanques.

Filtragem – Etapa final da produção da cerveja. É técnica recente. Antes, os cervejeiros não filtravam a cerveja. O sabor era razoável, mas a aparência (mais ou menos turva) não agradava. A filtragem aprimora o sabor, confere , às cervejas claras uma aparência atraente e permite ao mestre cervejeiro um controle melhor do aroma.

Levedura – É o microorganismo unicelular responsável pela fermentação da cerveja. Produz também componentes aromáticos que dão as características especiais de cada uma delas. A levedura de algumas fábricas foram desenvolvidas há muitos anos, se mantendo a mesma até hoje.

Lúpulo – O segundo ingrediente essencial na produção da cerveja. Nasce numa planta trepadeira que dá flor na primavera e colheita no verão. As resinas dessa planta propiciam o sabor amargo e a durabilidade natural das cervejas. Checoslováquia, Alemanha, Bélgica, Inglaterra e EUA são os principais produtores de lúpulo.

Malte – É o grão de cevada depois de processado. No processamento, o amido e outros componentes existentes no interior da cevada tornam-se solúveis em água. A malteação se dá em quatro etapas principais: 1. Limpeza da cevada. 2. Embebição com água da cevada limpa. 3. Germinação da cevada molhada. 4. Secagem e torrefação da cevada germinada.

Maturação – Etapa que vem logo depois da fermentação. Pode ser considerada como uma segunda fermentação, bem mais lenta que a primeira. Tecnologias modernas permitem maturação mais rápida.

Mosto – É o suco em fermentação, formado de água, malte, cereais não malteados e lúpulo. Começa pela moagem do malte. Com o acréscimo da água e dos cereais não malteados, obtém-se uma pasta a ser filtrada e da qual se separa o bagaço. Na etapa seguinte, ferve-se o mosto e se acrescenta o lúpulo.